 26/05/2007 13:15
voltando pra não deixar aqui morrer..
A TEORIA DA RELATIVIDADE
Um dos filmes que mais causaram impacto em minha vida foi
"Em algum lugar no passado", com Christopher Reeve,
uma história de amor lindíssima, em que um escritor
apaixona-se pela foto de uma atriz dos anos vinte.
Uma paixão tão avassaladora que ele acha uma forma de voltar
ao passado para encontrar a moça e viver uma história de amor
emocionante. O filme é lindo, a trilha Sonora é fabulosa e o
tema, instigante: viajar no tempo. Quando Albert Einstein
anunciou a sua Teoria da Relatividade, em 1905,
viajar no tempo - pelo menos em teoria - deixou de ser
algo impossível. Pois outro dia observei uma foto de um
grupo de amigos na reunião de comemoração de 30 anos
de minha formatura no colégio.
Olhei aqueles senhores de cabelos brancos, gordos e
carecas e imaginei o que aconteceria se a foto pudesse
ser vista por eles quando tinham 16 anos. Já pensou?
Você poder ir até o futuro e olhar onde estará, que rumo
sua vida tomou?
Imaginei então uma situação interessante.
Alguém inventa uma máquina do tempo. E vai testar.
Escolhe uma data aleatória - 1989, por exemplo - e aperta
um botão.
A máquina traz para o presente ninguém menos que Luis
Inácio Lula da Silva.
Aquele de vinte anos atrás. Lula chega meio zonzo:
- O que é isso, companheiro?
Sem entender o que acontece, Lula é recebido com carinho,
toma uma água, senta-se num sofá e recupera o fôlego.
- Onde eu tô?
- No futuro, Presidente. Colocamos em prática a Teoria
da Relatividade!
- Futuro? Logo agora que vou ganhar do Collor, pô!
Me manda de volta pro passado! Zé Dirceu! Zé? Cadê o Zé?
- Calma, Lula. Aproveite para dar uma olhada no seu futuro.
Você é o presidente da República!
- Eu ganhei?
- Não daquela vez. Mas ganhou em 2002. E foi reeleito em 2006!
- Reeleito? Eu? Deixa eu ver, deixa eu ver!!!
E então Lula senta-se diante de um televisor de plasma.
Maravilhado, assiste a um documentário sobre os últimos
20 anos do Brasil. Um sorriso escapa quando a eleição de
2002 é apresentada.
- Pô, fiquei bonito! Ué. Aquela ali abraçada comigo não
é a Marta Suplicy?
- Não, Presidente, é a Marisa Letícia.
- Olha! Eu e o Papa! E aquele ali, quem é?
- É George Bush, o Presidente dos Estados Unidos!
- Arriégua! Êpa! Mas aquele ali abraçado comigo não é o
Sarney? Com a Roseana? E o que é que o Collor tá fazendo
abraçado comigo? O que é isso? Tá de sacanagem?
- Não, presidente. Esse é o futuro!
- AAAAhhhhhh! Olha lá o Quércia me abraçando! O Jader
Barbalho! Cadê o Genoíno? Cadê o Zé Dirceu?
- O senhor cortou relações com eles.
- Meus amigos? Me separei deles e fiquei amigo do Quércia?
- Pois é...
- E aqueles ali? Não são banqueiros? Com aqueles sorrisos pra mim?
- Estão agradecendo, Presidente. Os bancos nunca tiveram um
resultado tão bom como em seu governo.
- Bancos? Os bancos? Você tá de sacanagem. Sacanagem!
- Calma, Presidente. O povo está gostando, reelegeram o senhor
com mais de cinqüenta milhões de votos!
- Mas não pode! Cadê os proletários? Só tô vendo nego da
elite ali. Olha o Vicentinho de gravata! E o Jacques
Wagner também! Mas que merda é essa?
- É o futuro, Presidente.
- E o Walter Mercado? Tá fazendo o quê ali?
- Aquela é a Marta Suplicy, Presidente.
- Ah, não. Não quero! Não quero! Não quero aquele meu
terninho. Não quero aquele cabelinho. Não quero aquela
barbinha. Desliga isso aí!
- Mas Presidente, esse é o futuro. O senhor vai conseguir
tudo aquilo que queria.
- Não e não. Essa tal de teoria da relatividade é um perigo.
- Perigo?!
- É. As amizades ficam relativas. A moral fica relativa.
As convicções ficam relativas. Tudo fica relativo.
- Bem-vindo a 2007, Presidente.
enviada por £ÅNGØ £ängö
 22/05/2006 19:10
De vez em qdo eu dou sinal de vida aqui tbm, mesmo sabendo que ninguem vai ler, hehe
QUem quiser, tem mais em http://fotolog.terra.com.br/lango
Moisa
Esta lista é do professor Pasquale.
.
Veja como falamos errado tantas vezes, e nem percebemos! Já nos
acostumamos...
1) Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faça planos para o passado?
2) Criar novos empregos.
Ora, alguém consegue criar algo velho?
3) Hábitat natural.
Todo hábitat é natural; consulte um dicionário.
4) Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.
5) Conviver junto.
É possível conviver separadamente?
6) Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.
7) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?
8) Goteira no teto.
No chão é impossível!
9) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar?
10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.
11) Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.
12) Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.
13) Manter o mesmo time.
Só se pode manter o que já existe.
14) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser?
15) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, já é pequeno.
16) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!
17) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!
18) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?
19) Monopólio exclusivo.
Se é monopólio, já é total ou exclusivo...
20) Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando? Sim... aqueles otários que acreditam em promoção de
supermercado e afins.
21) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?
22) Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.
enviada por £ÅNGØ £ängö
30/08/2005 12:33
Quem gostou da imagem, tem muito mais em http://fotolog.terra.com.br/lango
Essa foi a Denise que me mandou
A MULHER E A PATROA
Martha Medeiros
Há homens que têm patroa.
Ela sempre está em casa quando ele chega do trabalho.
O jantar é rapidamente servido à mesa.
Ela recebe um apertão na bochecha.
A patroa pode ser jovem e bonita, mas tem uma atitude
subserviente, o que lhe confere um certo ar robusto,
como se fosse uma senhora de muitos anos atrás.
Há homens que têm mulher.
Uma mulher que está em casa na hora que pode,
às vezes chega antes dele, às vezes depois.
Sua casa não é sua jaula nem seu fogão é industrial.
A mulher beija seu marido na boca quando o
encontra no fim do dia e recebe dele o melhor dos abraços.
A mulher pode ser robusta e até meio feia,
mas sua independência lhe confere um ar de garota,
regente de si mesma.
Há homens que têm patroa,
e mesmo que ela tenha tido apenas um filho,
ou um casal, parece que gerou uma ninhada,
tanto as crianças a solicitam e ela lhes é devota.
A patroa é uma santa, muito boa esposa e muito boa mãe,
tão boa que é assim que o marido a
chama quando não a chama de patroa: mãezinha.
Há homens que têm mulher. Minha mulher, Simone.
Minha mulher,Cristina. Minha mulher, Claudia.
Mulheres que têm nome, que só são chamadas
de mãe pelos filhos, que não arrastam os pés pela casa
nem confiscam o salário do marido, porque elas têm o dela.
Não mandam nos caras, não obedecem oscaras:
convivem com eles.
Há homens que têm patroa.
Vou ligar pra patroa. Vou perguntar pra patroa.
Vou buscar a patroa. É carinho, dizem.
Às vezes, é deboche. Quase sempre é muito cafona.
Há homens que têm mulher. Vou ligar para minha mulher.
Vou perguntar para minha mulher. Vou buscar minha mulher.
Não há subordinação consentida ou disfarçada.
Não há patrões nem empregados. Há algo sexy no ar.
Há homens que têm patroa.
Há homens que têm mulher.
E há mulheres que escolhem o que querem ser
enviada por £ÅNGØ £ängö
31/05/2005 12:40
Oie, gente.. Se é que alguem ainda visita isso aqui
Segue um texto roubado que dedico a minha namorada, a mulher errada da minha vida.
Te Amo, Simone.
Moisa
A vida é bela!!!...Pode ser maravilhosa se encontrarmos..."A PESSOA ERRADA!!!"
Pensando bem
Em tudo o que a gente vê e vivência
E ouve e pensa
Não existe uma pessoa certa pra gente
Existe uma pessoa
Que se você for parar pra pensar
É, na verdade, a pessoa errada.
Porque a pessoa certa,
Faz tudo certinho;
Chega na hora certa,
Fala as coisas certas,
Faz as coisas certas,
Mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas.
Aí é a hora de procurar a pessoa errada.
A pessoa errada te faz perder a cabeça,
Fazer loucuras,
Perder a hora,
Morrer de amor.
A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar,
Que é para que na hora que vocês se encontrarem,
A entrega ser muito mais verdadeira.
A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa.
Essa pessoa vai te fazer chorar,
Mas uma hora depois estará enxugando suas lágrimas.
Essa pessoa vai tirar o seu sono,
Mas vai te dar em troca uma noite de amor inesquecível.
Essa pessoa talvez te magoe,
E depois te enche de mimo pedindo o seu perdão.
Essa pessoa pode não estar 100% ao seu lado,
Mas estará 100% da vida dela esperando você!
Vai estar o tempo todo pensando em você.
A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo.
Porque a vida não é certa,
Nada aqui é certo.
O que é certo mesmo, é que temos que viver,
Cada momento,
Cada segundo,
Amando, sorrindo, chorando, emocionando, agindo, querendo, conseguindo...
...E só assim,
É possível chegar àquele momento do dia
Em que a gente diz: "Graças à Deus deu tudo certo!"
Quando na verdade
Tudo o que ele quer
É que a gente encontre a pessoa errada
Para que as coisas comecem a realmente funcionar direito pra gente...
O texto...Luís Fernando Veríssimo
Roubei do fotolog da ligia, hehe
http://fotolog.terra.com.br/li_freedon:7
enviada por £ÅNGØ £ängö
16/02/2005 14:14
Oração dos Estressados
Luís Fernando Veríssimo
Senhor,
dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,
coragem para mudar as coisas que não posso aceitar,
e sabedoria para
esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que
matar por estarem me enchendo muito o saco.
Também me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje,
pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que
terei que puxar amanhã.
Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu trabalho:
12% na segunda-feira,
23%, na terça-feira,
40% na quarta-feira,
20% na quinta-feira,
5% na sexta-feira.
E ajude-me sempre a lembrar,
quando estiver tendo um dia realmente ruim e
todos parecerem estar me enlouquecendo,
que são necessários 42 músculos para socar alguém,
17 para sorrir e apenas 4 para estender meu dedo médio e
mandá-lo para aquele lugar...
Que assim seja.
Amém.
enviada por £ÅNGØ £ängö
07/02/2005 11:08
Nossa, esse blig ta abandonado... Tbm, ninguem vem visitar mais
ele, estamos agora só no http://fotolog.terra.com.br/lango
Mas pra não erder o costume, vai alguma coisinha ai pra alguem ler
Um dia...
Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra,
é bobagem.
Você não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela...
Um dia nós percebemos que as mulheres tem extinto caçador e
fazem qualquer homem sofrer...
Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável...
Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais
simples...
Um dia percebemos que o comum não nos atrai...
Um dia saberemos que ser classificado como bonzinho não é bom...
Um dia percebemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais
pensa em você...
Um dia saberemos a importância da frase:
“tua se tornas responsável por aquilo que cativas...”
Um dia percebemos que somos muito importantes para alguém,
mas não damos valor para isso...
Um dia percebemos como aquele amigo faz falta,
mais ai já é tarde demais...
Enfim um dia descobrimos que apesar de vivermos quase um século,
esse tempo todo não é suficiente para realizarmos nossos sonhos,
para beijarmos todas as bocas que nos atraem,
para dizer tudo que tem que ser dito...
O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na
nossa vida ou lutamos para realizar todas as nossas loucuras...
Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação.
Mario Quintana
enviada por £ÅNGØ £ängö
20/12/2004 19:15
ai, será que alguem ainda visita esse fotolog???
eu tenho o http://fotolog.terra.com.br/lango que atualizo sempre
quem tiver coragem, visita lá
E feliz ano novo pra todo mundo, galerinha
enviada por £ÅNGØ £ängö
04/11/2004 18:52
Antes que alguem pergunte ( se é que alguem ainda lê isso aqui ),
eu sou catolico semi praticante, voua missa quase toda semana, e
só.
E visitem http://fotolog.terra.com.br/lango
Na Bíblia está escrito (Gálatas 6:7): "Não vos enganeis,
de Deus não se zomba, pois tudo o que o homem semear,
isto também ceifará".
Eis alguns homens:
JOHN LENNON:
Alguns anos depois de dar uma entrevista a uma revista americana,
disse: "O cristianismo vai se acabar, vai se encolher,
desaparecer. Eu não preciso discutir sobre isso. Eu estou certo.
Jesus era legal, mas suas disciplinas são muito simples. Hoje,
nós somos mais populares que Jesus Cristo.(1966)"
Lennon, depois de ter dito que os Beatles estavam mais Famosos
que Jesus Cristo, recebeu cinco tiros de seu próprio fã;
TANCREDO NEVES:
Na ocasião da campanha presidencial, disse que se tivesse 500
votos do seu partido (PDS), nem Deus o tiraria da presidência da
república. Os votos ele conseguiu, mas o trono lhe foi tirado um
dia antes de tomar posse.
BRIZOLA:
No ano de 1990, quando houve uma outra campanha presidencial,
disse que aceitava até o apoio do demônio para se tornar
presidente. A campanha,quando acabou, apontou Collor como
presidente e não mostrou Brizola nem em segundo lugar.
CAZUZA:
Em um show no Canecão ( Rio de Janeiro ), deu um trago em um cigarro de maconha,
soltou a fumaça para cima e disse:
Deus essa é para você!
Nem precisa falar em qual situação morreu esse homem.
O CONSTRUTOR DO NAVIO TITANIC:
Na ocasião em que foi construído,
apontaram-no como o maior navio de passageiros da época.
No dia de entrar em alto- mar, uma repórter fez a
seguinte pergunta para o construtor:
" O que o senhor tem a dizer para a imprensa concernente a segurança do seu navio?"
O homem, com um tom irônico, disse: "Minha filha, nem se Deus quiser ele tomba o
meu navio".
O resultado foi o maior naufrágio de um navio de passageiros
no mundo.
MARILYN MONROE:
Foi visitada por Billy Graham durante a apresentação de um show.
Ele, um pregador do Evangelho, na época havia sido mandado pelo Espírito Santo àquele lugar, para pregar a Marilyn.
Porém ela, depois de ouvir a mensagemdo Evangelho, disse:
"Não preciso do seu Jesus."
Uma semana depois foi encontrada morta em seu apartamento.
BON SCOTE:
Ex-vocalista do conjunto AC/DC.
Cantava no ano de 1979 uma música com a seguinte frase:
"Don´t stop me, I´m going down all the way,
wow the highway to hell" (Não me impeça...
Vou seguir o caminho até o fim, na auto-estrada para o inferno).
No dia 19 de fevereiro de 1980, Bom Scote foi encontradomorto,
asfixiado pelo próprio vômito.
enviada por £ÅNGØ £ängö
26/10/2004 12:24
ISSO É ALGO Q VALE A PENA LER... SE VC TIVER UM TEMPINHO,
NAUM DEIXE DE VER...
PROCESSO SELETIVO VOLKSWAGEN:
A REDAÇÃO ABAIXO FOI DESENVOLVIDA POR UM CANDIDATO NUM PROCESSO
DE SELEÇÃO.
ELE FOI APROVADO E SEU TEXTO ESTÁ FAZENDO SUCESSO E ELE COM
CERTEZA SERÁ SEMPRE LEMBRADO PELA SUA CRIATIVIDADE,
SUA POESIA E ACIMA DE TUDO PELA SUA ALMA. VALE A PENA LER.
JÁ FIZ COSQUINHA NA MINHA IRMÃ SÓ PRA ELA PARAR DE CHORAR,
JÁ ME QUEIMEI BRINCANDO COM VELA.
EU JÁ FIZ BOLA DE CHICLETE E MELEQUEI TODO O ROSTO,
JÁ CONVERSEI COM O ESPELHO, E ATÉ JÁ BRINQUEI DE SER BRUXO.
JÁ QUIS SER ASTRONAUTA,VIOLONISTA, MÁGICO,CAÇADOR E TRAPEZISTA.
JÁ ME ESCONDI ATRÁS DA CORTINA E ESQUECI OS PÉS PRA FORA.
JÁ PASSEI TROTE POR TELEFONE.
JÁ TOMEI BANHO DE CHUVA E ACABEI ME VICIANDO.
JÁ ROUBEI BEIJO. JÁ CONFUNDI SENTIMENTOS.
PEGUEI ATALHO ERRADO E CONTINUO ANDANDO PELO DESCONHECIDO.
JÁ RASPEI O FUNDO DA PANELA DE ARROZ CARRETEIRO,
JÁ ME CORTEI FAZENDO A BARBA APRESSADO,
JÁ CHOREI OUVINDO MÚSICA NO ÔNIBUS.
JÁ TENTEI ESQUECER ALGUMAS PESSOAS,
MAS DESCOBRI QUE ESSAS SÃO AS MAIS DIFÍCEIS DE SE ESQUECER.
JÁ SUBI ESCONDIDO NO TELHADO PRA TENTAR PEGAR ESTRELAS,
JÁ SUBI EM ARVORE PRA ROUBAR FRUTA, JÁ CAÍ DA ESCADA DE BUNDA.
JÁ FIZ JURAS ETERNAS, JÁ ESCREVI NO MURO DA ESCOLA,
JÁ CHOREI SENTADO NO CHÃO DO BANHEIRO, JÁ FUGI DE CASA PRA
SEMPRE, E VOLTEI NO OUTRO INSTANTE.
JÁ CORRI PRA NÃO DEIXAR ALGUÉM CHORANDO,
JÁ FIQUEI SOZINHO NO MEIO DE MIL PESSOAS SENTINDO FALTA DE UMA SÓ.
JÁ VI PÔR-DO-SOL COR-DE-ROSA E ALARANJADO,
JÁ ME JOGUEI NA PISCINE SEM VONTADE DE VOLTAR,
JÁ BEBI UÍSQUE ATÉ SENTIR DORMENTES OS MEUS LÁBIOS,
JÁ OLHEI A CIDADE DE CIMA E MESMO ASSIM NÃO ENCONTREI MEU LUGAR.
JÁ SENTI MEDO DO ESCURO, JÁ TREMI DE NERVOSO,
JÁ QUASE MORRI DE AMOR, MAS RENASCI NOVAMENTE PRA VER O
SORRISO DE ALGUÉM ESPECIAL.
JÁ ACORDEI NO MEIO DA NOITE E FIQUEI COM MEDO DE LEVANTAR.
JÁ APOSTEI EM CORRER DESCALÇO NA RUA,
JÁ GRITEI DE FELICIDADE, JÁ ROUBEI ROSAS NUM ENORME JARDIM.
JÁ ME APAIXONEI E ACHEI QUE ERA PARA SEMPRE,
MAS SEMPRE ERA UM ''PARA SEMPRE'' PELA METADE.
JÁ DEITEI NA GRAMA DE MADRUGADA E VI A LUA VIRAR SOL,
JÁ CHOREI POR VER AMIGOS PARTINDO,
MAS DESCOBRI QUE LOGO CHEGAM NOVOS,
E A VIDA É MESMO UM IR E VIR SEM RAZÃO.
FORAM TANTAS COISAS FEITAS,
MOMENTOS FOTOGRAFADOS PELAS LENTES DA EMOÇÃO,
GUARDADOS NUM BAÚ,CHAMADO CORAÇÃO.
E AGORA UM FORMULÁRIO ME INTERROGA, ME ENCOSTA NA PAREDE E
GRITA: ''- QUAL SUA EXPERIÊNCIA?''.
ESSA PERGUNTA ECOA NO MEU CÉREBRO:''EXPERIÊNCIA...EXPERIÊNCIA...''
SERÁ QUE SER ''PLANTADOR DE SORRISOS'' É UMA BOA EXPERIÊNCIA?
NÃO!!! TALVEZ ELES NÃO SAIBAM AINDA COLHER SONHOS!''
AGORA GOSTARIA DE INDAGAR UMA PEQUENA COISA PARA QUEM FORMULOU
ESTA PERGUNTA:EXPERIÊNCIA? QUEM A TEM, SE A TODO MOMENTO TUDO SE
RENOVA?
enviada por £ÅNGØ £ängö
07/10/2004 10:34
Não tem nada pior do que ser hipocondríaco
num país que não tem remédio.
Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto.
O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico,
já que a consulta era salgada demais.
Controlei também a alimentação.
Como a única coisa que tenho comido, depois do Fome Zero,
é minha patroa, não tem perigo:
ela é a coisinha mais sem sal deste lado do mundo.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico.
Sério! Não sei mais o que é Real.
Principalmente quando
abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um real.
Sem falar na minha esclerose precoce.
Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco,
mas acho que tô igual ao meu time: nas últimas.
Bem, carioca é assim mesmo,
já nem liga mais para bala perdida.
Entra por um ouvido e sai pelo outro..."
(Luiz Fernando Veríssimo)
enviada por £ÅNGØ £ängö
29/09/2004 14:57
Cálculo INMETRO de Quilometragem
É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o
cálculo?
Aí está a resposta:
Os cientistas determinaram que uma transa dura
aproximadamente sete minutos. O
cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por
minuto, o que indica que o
ato
consiste em 420 penetrações. Supondo que o pênis tem,
em média, 15
centímetros,
significa que a mulher recebe, em média, 6.300
centímetros, ou seja, 63 metros
a
cada relação. Geralmente, as mulheres transam 3 vezes
por semana e, como o ano
tem 52 semanas, então são 156 vezes por ano. Isto quer
dizer que mulher recebe
9.828 metros por ano, ou o equivalente a quase 10 km
por ano. À 10 km por ano,
uma
garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual
iniciada, em média, aos 17
anos, já
rodou (25 - 17 = 8 x 10) = 80 km !!!
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da
seguinte maneira:
- Fulano, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá
novinha!!! Só rodou uns 55
km!!! Tá inteira, muito bem conservada. É como se fosse
ano 73, modelo 75!!!
Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e
amigos), que certamente
não
resistirão à argumentação tão singela, caso não tenham
alcançado a
kilometragem
padrão ou que já tenham alcançado a revisão dos
primeiros 5.000 km!!!
enviada por £ÅNGØ £ängö
21/09/2004 09:23
foto da Bia, minha amiguinha linda do vale.
e segue mais besteira
Ser araraquarense é.......
1- Cursar direito na uniara e achar que o professor Tourinho
é o melhor professor do mundo.
2- Ir ao Café Cancun todo final de semana e depois falar
que já encheu o saco de ir lá.
3- Ter um golf preto como sonho de consumo.
4- Achar que a Unesp é uma boa Universidade.
5- Morar na Vila Xavier e achar que é elite.
6- Passar o carnaval no clube náutico achando que
está em Salvador.
7- Se preparar uma semana para ir ao baile do Azul e
Branco do Clube 22 de agosto.
8- É ter 14 anos, usar camisetas sobrepostas,
chamar todo mundo de mano e brigar na saída do 22.
9- Por 10 reais de gasolina no carro para dar 10 voltas
na Bento de Abreu.
10- Achar que é intelectual e discutir assuntos do senso
comum na CaSuco.
11- Ir uma vez por ano na churrascaria Estrela do Sul.
12- Ver um time de outra cidade ser campeão,
fazer juras de amor ao mesmo e ir comemorar o campeonato
no teatro municipal...achando que está na avenida Paulista.
13- É sair no domingo em algum barzinho, tomar um chopp
e uma água e ficar 5 horas na mesa.
14- É fazer amizades com os seguranças mal trapilhos do
Café Canun para não enfrentar fila.
15- É ir toda sexta na hora do almoço ao Café Cancun para
poder entrar de graça.
16- É entrar de graça no Café Canun. não ter 5 reais na
carteira e ficar dando uma de patty lá dentro.
17- É levar a namorada para jantar no Habib´s ou no Boquita.
18- É encher a boca para falar que foi num churras super jóia,
mas só ter comido pão com vinagrete.
19- É saber o nome de todas as putinhas que trabalham nos bancos.
20- É trabalhar como servente no banco e achar que é executivo.
21- É saber na ponta da língua o nome de algum delegado,
promotor ou juiz para dizer que tem poder.
22- É nunca ir ao Clube Araraquarense mas sempre que vier um
parente de fora, levar ele para conhecer.
23- É se achar muito superior ao povo que frequenta o Melusa Clube.
24- É não catar nada na noite e depois sair para caçar
as meninas do Melusa, Estrela, Casarão da 7 e etc.
24- É ir ao jogo da Uniara para ver se arruma algum jogador
para ficar famosa.
25- É dar folhetinhos no semáforo da Bento ou da Uniara
e achar que é modelo.
26- É ir ao Almanaque porque estava sem dinheiro para ir
ao Café Cancun.
27- É fumar maconha e dançar forró com o sotaque paulista.
28- É malhar na Fit Action ou Pulsação, comprar um pit bull
e ir passear no parque infantil.
29- É nunca ter ido ao estádio da AFE e sempre debochar do time.
30- É ir na FACIRA todo ano só para meter a boca
e achar que não faz parte do povão.
Obs: essa lista não pára por aqui....em breve, a continuação.
Lembrando que essa lista faz parte de um estudo psicológico
vinculado à uma instituição científica de Campinas.
enviada por £ÅNGØ £ängö
13/09/2004 10:22
:: Sintomas da Pobreza
- Veja os principais indícios dos sintomas da pobreza em sua vida!!
:: Tomar cerveja no copo de requeijão.
:: Esquentar a ponta da caneta para ver se ela volta a funcionar .
:: Andar pendurado na porta do ônibus.
:: Amarrar descarga do carro com arame
:: Lamber a tampa metálica do iorgute .
:: Colocar bombril na antena da tv.
:: Colocar biquini e tomar sol na represa ,
na laje ou atrás da casa.
:: Passar creme dental em queimaduras!!!
:: Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer:
Só estou dando uma olhadinha, volto mais tarde.
:: Ir ao estádio de futebol; entrar na geral
e pular para as sociais.
:: Fazer um jogo de futebol com os times: de camisa e sem camisa.
:: Ficar balançando lâmpada queimada para ver se
ela volta a funcionar.
:: Ir ao trabalho de bicicleta e dizer que é para manter
a forma.
:: Aproveitar garrafa plástica de refrigerante
e colocar água na geladeira.
:: Tomar duas pingas e uma cerveja vagabunda e dizer
que bebeu o dia inteiro.
:: Secar tênis, calcinha e cueca átras da geladeira.
:: Receber visita e mostrar toda casa .
:: Decorar vaso com flor de plástico (aquelas de 1,99R$).
:: Comprar um carro velho e dizer que tá 100% motor e caixa.
:: Amarrar o cachorro com fio de luz ou cordinha de varal.
:: Lamber a ponta da borracha e apagar o erro.
:: Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
:: Usar pregador de roupa para fechar sacos de:
arroz, biscoitos e açucar.
:: Convidar amigos para um churrasco no seu aniversário
e mandar cada um trazer uma coisa.
:: Consertar a tira da sandália havaiana com grampeador ou prego.
:: Tirar o barro do chinelo com a faca.
:: Dançar lambada com a sogra, passar rasteira na velha
e mandar para vídeo cassetada.
:: Enfeitar a estante com lembrancinha de casamento.
:: Passar fio dental e depois cheirar para ver se o
dente está podre
:: Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou
com a tampa da caneta.
:: Fazer barra da calça com fita crepe ou clip.
:: Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que
já esta saindo do ponto.
:: Subir na laje para consertar a antena e ficar gritando
lá de cima : MELHOROU!!!
:: Guardar cueca furada para passar cera no carro.
:: Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um bom persente.
:: Ir ao restaurante e antes de pedir a comida
perguntar se aceita ticket.
:: Colocar litros de refrigerantes cheios de água
em cima do padrão de luz para diminuir a conta.
:: Utilizar o vale tranporte como a segunda moeda.
:: Colocar um pedaço de carvão na geladeira para tirar
o cheiro de azedo.
:: Dobrar umas duas ou três vezes o papel higiênico
na hora de limpar a bunda.
:: Dar a descarga no vazo e ficar vigiando a bosta fazer a curva.
:: Jogar três tampinhas de pinho sol no vazo para
tirar a catinga de bosta.
:: Visitar casa de parentes na hora do almoço ou janta.
(motivo: pra serrar a bóia)
:: Comer pastel, coxinha e tomar suco só na promoção
(Ex: 1 suco e 1 pastel por R$ 1,00).
:: Ficar igual coruja acordado esperando a madrugada
para usar a Internet
:: Enquanto aguentar ir remendando a mesma câmara de ar
da bicicleta ou carro (fusca)
:: Viajar pra a "roça" e contar mentira aos amigos
dizendo que foi pra capital
:: Em época de calor dormir no terreiro ou cima da laje.
Pois não tem ventilador
:: Com a mesma máquina tirar duas fotos do mesmo lugar
(uma pra garantir)
enviada por £ÅNGØ £ängö
10/09/2004 14:15
ORGASMO DE UMA MARIA GASOLINA
EnFiat, enFiat!!!
Vem Ka, meu Diplomata, dá um Cherokee no meu cangote.
Vem Logus!
Você sabe que eu gosto de você à Pampa.
Noooossa, que Palio!!!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.
Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio.
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?!
Ai achei...
Me dá um Tempra!
Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!!!
Ai Comodoro, Comodoro!
Tá doendo mas vai Passat...
Não pára ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada.
Isso, amor, Ranger, geme muito, bem fofinho. GM, GM, GM, vai, vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford. Me chama de Perua!!!
Oggi tudo é Fiesta!!!
enviada por £ÅNGØ £ängö
05/09/2004 18:49
Sem comentarios....
enviada por £ÅNGØ £ängö
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